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《共情沟通:征服人心的艺术》读后感精选10篇_散文

来源:我机器人网    时间:2020-10-16




  《共情沟通:征服人心的艺术》是一本由赵群辉著作,北方文艺出版社出版的平装图书,本书定价:42.80,页数:254,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(一):共情沟通:征服人心的艺术

  在《共情沟通》中作者很有意思的把完美沟通所需的要素划分为两个维度:四大‘言值’力和五大沟通维度。四大言值力:自信力、升值力、说服力和应变力;五大维度:好感度、准确度、信任度、迎合度和活跃度。同时在书中作者还表述了他希望读者能够打造与人交流和沟通的核心价值观。这一核心价值观涵盖了大多数人在工作和生活中所遇到的沟通问题,即通过技巧给人留下好的印象;通过聊天创造好的氛围;通过表达达到交流的目的;通过交流创造有效的沟通。

  有幸在闲暇之余可以读到这本书,发现这本书真的适合现在状态的自己。之所以会这么说是因为随着自己不断成长,自己与社会的交往逐渐密切。在平常的人际交往中发现一张会说话的嘴是非常重要的,拥有这项满技能的人会让使自己的工作变得非常简单。却发现自己在与人沟通方面并不是如鱼得水,还需要修炼一下。

  读书是最简单的改变自己现在的方式。今年的年诺贝尔经济学奖揭晓,获奖者阿比吉特·巴纳吉、埃丝特·迪弗洛(和迈克尔·克雷默,以表彰他们“在减轻全球贫困方面的实验性做法”。如何脱贫变得更为热门,而关于此问题衍生到关于个人的提升的方式的思考。通过查阅大量资料后发现,对人而言帮助自己摆脱贫困或者现状的方式就是投资自己,而且读书是成本最低的投资自己方式。

  同时情商的提升也是改变自己现状的方式,而且情商是我们在学校中学习不到的技能,有的人天生就是王者,而有的人只是个弟弟。有些性格内敛,根本不懂如何开口,一味沉默寡言,错失良机;有些性格外向,喜欢说话,却不懂与人沟通的技巧,容易弄巧成拙;这都是情商不够用的表现,而针对一些符合上述描述的朋友,本书的作者通过分享一些作者个人的‘聊天’技巧来提高读者个人情商,《共情沟通》正是是一本行之有效的“秘籍”。

  对于大部分的人与人说话沟通许多并不擅长,但大部分的人都读了20多年的书,会读书;也上了20多年的学,做了这么多年的学生让我们学会学习。面对市场上充斥大量鱼龙混杂的“快餐文化”的书,如何选出适合自己提升的书尤为重要,《共情沟通》中所讲述的沟通技巧和各种呼应小故事正是我们学习需要的“教材”。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(二):共情,一种有温度的沟通

  常听朋友夸我会说话,其实我自个到没觉察出来。为此,自我总结了一下,我与人沟通,主要讲究以下几点。 第一,现在的我只把情绪留给家人。外人,再难我都会保持基本的礼貌。有句话是这样说的,如果狗咬我一口,我非要跑去反咬它一口,那岂不成狗了。 第二,静坐常思己过,闲谈莫论人非。有人的地方就有江湖,所以人多的地方,我应该是寡言的那一个人。 第三,换位思考,面对残酷的现实保持着自我善良的心,有时根本就是同情心泛滥。但总比冷酷无情好。坚持做一个有温度的人。 第四,共情沟通,与对方产生共鸣,就容易进入话题…… 常会责怪自己过于同情心泛滥,不忍责人,反倒为难了自己。 有时候觉得自己不对,找不到答案,就去看书。这不,还真让我发现了一本教人如何成功与人沟通的书籍。这本书,就是写给想要沟通,却不知如何沟通的你。 《共情沟通,征服人心的艺术》这本书的作者是作家赵群辉。赵群辉老师是个人发展学会合伙人,《365天沟通力训练营》总策划,被学员称为风趣幽默、可爱可亲的“大飞老师”。他致力于用共情沟通解决99%的个人问题。可见共情沟通的重要性。 闻名全球的美国石油大亨洛克菲勒曾经说过:“假如人际沟通能力也是同糖或咖啡一样的商品的话,我愿意付出比太阳底下任何东西都昂贵的价格购买这种能力。”由此可见,沟通在人类生活中,是多么重要的一件事。好好说话,能解决很多问题。 这本书主要分为六章。第一章主讲:将心比心,知己知彼,天下没有难做的沟通。 看完第一章,个人觉得赵老师所要传达的思想就是,说话要说到人心坎里去,要懂得换位思考,共情沟通。你的表达需要让对方有认同感,获得感和积极感。大家看完书可以学学书中所教的方法。 书中第二章主讲:90%的人,都被短时间内形成的标签左右着思维。给读者朋友们介绍了几种降低沟通成本的交流方式。 第三章主讲,我不是站在你对面,而是站在你旁边。通过感同身受的方法来读懂对方,别做情感交流的施暴者。 第四章主讲,真正的高情商,都是先共情再否定。成熟的人,总懂得消除认知偏差。 生活总是泥沙俱下,好事坏事相应而生,积极消极对半而分。同人交流沟通也是同样的道理,但凡是和人打交道,便不能保证每次都会遇到鼓励、肯定等积极的反馈。大飞老师为此就告诉我们该用什么方法来面对这种负面反馈。 第五章主讲共情方式的表达,教你如何从欢迎到被需要。 第六章主讲,如何利用沟通,成为职场达人。让你职场干得如鱼得水。职场如战场,学一些聊天的技巧,让工作效率再上一个台阶,何乐而不为呢? 《共情沟通:征服人心的艺术》是本工具书,是本实用的工具书。 其实,不管大家来自哪里,如果我们想与人交流、说话、聊天、沟通……而不只是生硬地学书里的技巧,而是要不断提高自己的学识、教养、品位。 学会利用共情这束光,能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗,找到我们生而为人的共通之处。

  原创作者:清泠之声,安庆市作协会员。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(三):《共情沟通:征服人心的艺术》沟通的技巧

  一场争执不下的纠纷就被夏知县陈树屏巧妙的化解掉了。既没有得罪任何人,又言之有理,这就是沟通的艺术。

  我们现代人不论是经营家庭还是工作应酬,懂得沟通的艺术都能助我们一臂之力。《共情沟通:征服人心的艺术》一书告诉我们沟通的技巧,让我们的话能够声声入耳,句句抵心。

  好的沟通不仅仅需要妙语如花,更需要的是心理学常识,也就是我们通常所说的同理心。这样的沟通才能引起对方的共情,达到事半功倍的效果。

  古语有云:“知子莫若父,知交懂冷暖。”真正的知心朋友能够站在你的角度,设身处地地为你着想。

  想要与他人产生共情,最重要的是读懂别人的心思。因此,我们要善于察言观色,听明白别人的话外音。

  心理学研究表明,人在受到鼓励和赞美时,身体分泌一种多巴胺,这种多巴胺可以使人感觉愉悦,因而更容易接纳别人。

  美好的生活从赞美开始,赞美爱人、赞美孩子、赞美父母、赞美同事。自然你也会收到别人的善意。

  沟通时,你的表达需要让对方有获得感和积极感,而不是失去感和消极感。在跟领导汇报不成功的工作时。最好不要说:“我努力了好几次,但是都没有成功。”你应该说,“虽然前几次没有达成目标,但是我一直在努力调整”。

  从前有个基督徒问神父,“神父我可以在祷告时的时候吸烟吗?”

  神父回答说,“当然不可以,祷告时必须非常的虔诚,怎么能吸烟呢?”

  这个基督徒想了想,换了一种问法,“那请问神父在吸烟的时候我可以祷告吗?”

  神父的回答是,“当然可以,孩子在任何时候你都可以祷告。”

  由此可见,不同的语言顺序,表达的意思有所不同,所形成的结果也不尽相同。想要成为一名会沟通的人,需要注意小细节。

  声音不仅是一个人立体的展示,更是与人交流的第一个台阶,是你感知世界的一种角度,也是你抒发情感的一种方式。

  动听的声音如同姣好的容貌,会在交流沟通中给人留下一个极其好的印象,好的声音是无价之宝,在适当场合运用可以让你获得收益。

  主持人董卿的声音甜美知性,观众听起来有舒适悦耳的感觉。在职场中运用自己甜美的声音,也可以获得很好的加分。

  掌握这些沟通技巧你也能成为一个会说话,说好话的人。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(四):沟通的艺术

  我是一个内向的人,也是一个慢热的人,还有一点点社交恐惧症,不太善于沟通,有时候也因为不会说话吃了不少亏,所以当我看到《共情沟通:征服人心的艺术》这本书的时候,我就下手把它买了回来。因为我发现,沟通真的很重要,它不单单是说话,是一门艺术。它需要有人指导,而不是自己闭门造车。<河南羊羔疯医院/p>

  在我们的日常生活中,不管是工作也好,朋友之间也好,还是其他场所,我们每时每刻都需要沟通。而沟通的好坏也直接决定了你事业的成败,所以,如果我们能在沟通的过程中抓住机会,展现自己,对于我们的职业成长,有着很重要的帮助。本书的作者——赵群辉,个人发展学会合伙人,《365天沟通力训练营》总策划,被学员称为风趣幽默、可爱可亲的“大飞老师”。他致力于用共情沟通解决99%的个人问题,以优质内容影响学员。这本书是大飞老师在长期的沟通力培训中,总结出了一套适用于当代语境的沟通的原则和方法,能有效帮助读者解决沟通上的一些困惑。

  什么是共情?

  “所谓共情,指的是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力。”也就是同理心。虽然,我们永远无法对其他人感同身受,但我们可以站在他人的角度上去思考,如果换做是自己,我们会怎么样?而不是站在自己的角度对其他人指手画脚。只有先拥有同理心,才能很好的倾听他人。就像现在很多的家长和孩子之间的沟通就很有问题,家长觉得孩子叛逆,孩子觉得家长不理解自己。如果家长能先通过共情,就能更好地理解孩子成长过程中的每一个想法,能够更好地遵守孩子的成长规定,发掘孩子的潜能,顺畅地陪伴孩子的成长,也能够让孩子体会到家长的用心和理解,增加家长和孩子之间的亲密关系。良好的亲子关系,让孩子更加自信,更加阳光,更加乐观。

  那什么是沟通?

  “沟通是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言,也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。”我们平时仅仅限于口头语言。

  大飞老师告诉我们,天下没有难做的沟通,只要将心比心,知己知彼。我的理解是首先我们要真诚,然后要了解对方,达到了这两个前提,沟通也就容易很多了。我们试想一下,如果你和对方在沟通,对方很敷衍,心不在焉,你还会有说下去的愿望吗?其次,你要了解对方,知道对方在沟通中想表达什么,比如你的闺蜜失恋了,她现在最需要的是你的倾听和安慰,而不是你说,失个恋而已,谁还没爱过几个人渣,那估计你们的友谊小船也就说翻就翻。所以说,说话是一门艺术。

  看完了这本书,我才发现原来沟通有这么多的技巧,不是随随便便想说什么就说什么,这样常常会得罪人而不自知,或者伤害了一些人。知道了完美的沟通需要四大“言值”力和五大沟通维度。希望不会说话的我们都能通过学习,提高与人交流和沟通的能力,让人际关系更加融洽,生活中更加幽默,交到更多朋友。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(五):“眼力见儿”的养成—《共情沟通:征服人心的艺术》

  话说有眼力见儿的人是天生的么?我从前一直觉得那会来事的、能说会道的、眼里有活的、上下融通左右逢源的、幽默风趣会打圆场的人真是天生的。直到有一天,我问一位情商极高的超有人缘的老同学(职场精英):“你如此优秀的沟通能力是从小就具备的么?”他回答我:“不,我小时候生活在西南山区,十岁回城市父母家后一直无法与家人和同学老师沟通,以至于我总是一个人独来独往,郁郁寡欢,后来为了改变现状,我从学普通话开始到察言观色到和大家打成一片,我用了十年的时间,直到上了大学。”我明白了,天才必定是少数,人的能力大都是努力学习实践修炼来的。我一直觉得我性格内向,不善言辞,且害怕与人打交道,更不敢到场面上去亮相,我所欠缺的正是这种共情沟通的能力,所以当看到《共情沟通:征服人心的艺术》我决定好好看看。

  人生在世不管是生活还是工作,最重要的是与人建立良好的关系,实现与人的共同工作共同生活。可见在人类交往中,沟通是多么重要的事。如何温暖有效沟通直接决定着人和人之间的关系。完美沟通需要四大“言值”力:自在力、升值力、说服力和应变力和五大维度:好感度、准确度、信任度、迎合度和活跃度。如何做到完美沟通达到四大“言值”力和五大维度,这是很多需要提升“聊天”技能的人的核心诉求。我们正是想通过阅读和思考,让我们能够与人温暖顺畅交流,能够在工作和日常生活中表达精准,分寸适度,能够使我们能获得他人认可,人际关系融洽,生活更舒适和谐,工作更有效率,从而获得幸福感。

  《共情沟通》通过六章二十六章节的内容深入浅出地阐述了沟通的出发点,如何从声音到形象到自我提高到工作能力展示,如何保持沟通心态,如何提高情商,如何做到共情,共情沟通从受欢迎到被需要以及共情沟通的意义所在。作者在讲诉中引用了很多工作生活中常见的沟通障碍和沟通顺畅的案例,又通过案例分析让我们清晰地认识到什么是共情沟通,如何做好共情沟通。以下为本书主要内容:第一章“将心比心,知己知彼,天下没有难做的沟通”:把赞美或鼓励的话说到人的心坎里;把安慰的话说到对方心坎里;把请求或要求的话说到对方心坎里,然后让对方有所得他才会接受你的话。作者通过职场中最需要迎合和展示技巧的三个场景:面对利益攸关的领导提建议;面对情感相连的亲朋唱反调;面对陌生的人群展示自己,这三个场景中如何运用语序语意语气语感来让交流受众有获得感和积极感。作者在“让别人心甘情愿帮你忙的四个方法”中详细介绍了沟通中“舍才能得”的前提和如何利用沟通从舍到得。第二章作者从如何锻炼自己的声音,用自信阳光美好的声音建立第一与人交流的第一个台阶;如何一见如故,如何用一见如故降低沟通成本以及如何自我介绍,如何在职场会议和讨论中通过充分准备的沟通内容和沟通技巧展示自己。第三章作者则用“感同身受”“读懂对方”“别做感情的施暴者”解码“共情沟通”。第四章“真正的高情商,都是先共情再否定”中讲了如何面对职场中的各种负面反馈和挑剔批评以及观念差异,如何说服别人,如何说“不”,补救说错话的技巧和方法,如何扭转尴尬局面。第五章“共情式表达,从受欢迎到被需要”,作者则提醒了幽默感需要分寸,如何做到“眼力见儿”,用好听的话“袭击”对方隐藏的虚荣心,真诚讲好场面话,注重细节为情商加分,打圆场是门技术活。第六章“共情沟通,看不见的竞争力”则讲了保持沟通初心,如何应对刁难,如何让麻烦的客户成为自己人,如何用领导的方法说服领导,如何做个好上司,别让下属带着情绪工作,如何让老东家成为资源。

  世间少不得任何的沟通,只要人在沟通无所不在。修炼成职场和生活中的“眼力见儿”,那真是需要学习和思考的事,看了书后我觉得也不是很难了,沟通的胆量和自信来自想要沟通的决心和平日里积攒的学识,沟通的心态和口才需要观察和锻炼,只要智商在线情商就有升值的空间。先用脑后用心再用嘴,这才会有有质量有效率的沟通。

  只是“眼力见儿”的养成是循序渐进的漫漫长路,如此,吾将上下而求索!

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(六):真正会沟通的人,都是共情高手

  德国皇帝腓特烈二世曾对一个问题感到好奇,一个婴儿在没有和任何人接触之前,他会先开口说哪一种语言?于是腓特烈二世做了一个残忍的实验: 他命令保姆和护士照顾婴儿,喂他们吃饭,帮他们洗澡。只是不允许保姆、护士对婴儿们说话,也不能给婴儿们拥抱。最终实验没有得到任何结果,婴儿最终都没有活到可以开口说话。 沟通、他人的陪伴是人类最基本的需求之一。就像实验里,在没有沟通,没有陪伴的生活下,婴儿是无法存活的。 沟通是人与人之间感情传递的纽带,是走向彼此内心深处的桥梁。生活中没有沟通,就不会有快乐的人生;工作中没有沟通,就不会有成功的合作;家庭中没有沟通,就不会有亲密关系。 沟通的方法有无数种,而其中最有效的就是共情沟通。那么什么是共情沟通?共情沟通是我们与生俱来的能力还是后天培养的技能?答案就在《共情沟通征服人心的艺术》这本书中。 《共情沟通征服人心的艺术》的作者是赵群辉是个人发展学会合伙人,同时还是《365天沟通力训练营》的总策划,他致力于用共情沟通解决99%的个人问题。《共情沟通征服人心的艺术》这本书就是他根据自己的经验总结而成的,书中详细介绍了什么是共情,生活中共情沟通的障碍,如何培养共情能力等。 一、生活中共情沟通的障碍 什么是共情?共情就是将心比心,设身处地的去感受他人的处境,从而理解他人的情感,并能做出相应的积极反馈。你只有做到真正的感同身受,才能感受到她的情感,才能理解她。 屠格涅夫的小说《白菜汤》中有这样一段情节: 一个农妇,她有一个儿子,不幸死掉了。地主太太听说后,就登门拜访。地主太太刚一进门,就看到农妇在喝白菜汤。太太很不理解,说“难道你不爱你儿子么?你怎么还有心情喝汤”。农妇说“我痛苦极了,但是也不能糟蹋了汤,因为里面还放了盐”。地主太太认为农妇铁石心肠,儿子死了,不痛哭却在喝汤,于是便愤怒的离开了。 地主太太之所以愤怒,是因为她只看到了表象。农妇癫痫手术费用喝的汤里加了盐,对于家境优渥的地主太太,并不明白盐对穷人的意义。如果地主太太经历过贫穷,明白盐对穷人的珍贵,她一定能理解农妇的做法。 地主太太不懂共情,无法做到感同身受,所以她厌恶农妇。 生活中共情沟通最大的障碍就是我们没有做到真正意义上感同身受,没有知己知彼。 二、如何培养共情能力 曾经在一本育儿书中看过这样一个案例: 一个两岁的小男孩突然趴在地上,不停哭闹。他的妈妈没有骂他,而是也趴在地上,她的头和男孩的头成一个水平线两个人的鼻子也碰到了一起。神奇的是,孩子脸上的愤怒慢慢消失,哭叫声变成了耳语,终于把哭红的小脸靠在地板上,他的妈妈也同样把自己的脸靠在地板上。这样待了两三分钟,最后孩子站了起来,妈妈也站了起来,向孩子伸出手来。孩子抓住了妈妈的手,情绪已经变得安稳,神情非常甜蜜。 在这个案例中,男孩的妈妈用的方法就是共情,她把自己放在和孩子同一个地平线,让孩子感受到了他并不是一个人,还有妈妈陪着他。 感同身受从来都不只是说说而已。感同身受需要我们以对方的立场去思考,不要主观臆断,要保持客观的态度。 当你明白了什么是正确的感同身受,你还要注意你说话时的声音。 《我的前半生》原著作者亦舒有句名言:世上任何职业,靠的都是声、色、艺三件,缺一不可。 亦舒这句话里“声”指的就是声音。声音不仅是一个人立体的展示,更是与人交流的第一个台阶,是你感知世界的一种角度,也是你抒发情感的一种方式。 如何训练声音? 第一步张开口腔来发声,让声音更集中; 第二步声音要积极的外送出去; 第三步声音不能一成不变,要学会让声音有高低变化。 生活中我们总是要求别人太多,反思自己太少。与人交流,一般也只有两个观点“关我什么事”“不关我的事”,我们总是回避共情沟通。 戴尔·卡耐基说过这样一句话“尽量去了解别人,而不是用责骂的方式;尽量切身处地去想:他们为什么这样做?这比起批评责怪要有益、有趣得多,而且让人心生同情、忍耐和仁慈!” 共情沟通可以拉近人与人之间的距离,让交流更加顺利。如果生活中你总是不知道该如何与人沟通,那你一定要读一读《共情沟通征服人心的艺术》这本书。 共情沟通:征服人心的艺术暂无评分赵群辉 / 2019 / 北方文艺出版社

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(七):检视自身、反思自己、提升自我--读《共情沟通 征服人心的艺术》有感

  曾经被这么一则广告所吸引:“为什么有的人聊天让人如沐春风,而你开口就自带冷场效果?为什么同样一件事有的人表达清晰,而你却逻辑混乱让人听不懂?说话,人人都会;聊天,你真的会吗?”提高沟通能力,一直是我希望获得,本书就是给我这种“想要沟通,却不知如何沟通”的人准备的。但每个人对每本书的收获都会不一样的,因为每个人的生活经历不一样,包括此地此时此景。我一直认为人是社会动物,每时每刻每秒都生活在奇奇怪怪、杂七杂八的圈子里,都需要跟形形色色、各种各样的人打交道,没有选择的空间,没有逃避的理由,养成了一幅没有妄想的奢望、与世无争的心态。也许很多人跟我一样,也许比我更看得透,但多多少少想寻找解决之道,本书也是这个目的,就是教会我们一种沟通的技巧——共情。什么叫共情,共情是一种有温度的沟通,正如畅销书《共情的力量》美国作家亚瑟 乔拉米卡利说的,共情这束光,能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗,找到我们生而为人的共同之处。我从中学到了几点,分享给你:

  一是用领导的想法说服领导。其实是关于说服领导问题,以前,总认为领导有大有小,大领导说的话就是圣旨,小领导说的话可以选择性听,反正自己干活实打实,是出于工作、出于公心,有时还会给直属领导耍脾气、闹情绪。其实,现在想来,大家都是为了做好一项工作。正如书中所说“你和领导的观点不一致,不代表领导的想法一定是错误的,只是你们思考的问题的角度不同罢了”,现在想来刹那间仿佛明白过来,原来是自己的思想还没转换过来。领导,再小也管着你,所以,要记住,领导是对的,如果有个期限,那就是永远。所以,摆正位置是关键,否则到哪都会变成同事们私下里变成了不给直属领导好脸色的人,更不会得到提拔的人。首先应尊重领导,做到心态上与领导统一战线,行动上向领导看齐,方法上以退为进。其次即使想提出具体问题,别先着急反对,最好先肯定领导,然后凭借业务能力和相关事实来提出其他意见,千万别空口说白话。最后要选准时间,可以工作日上午十点到十一点期间。

  二是把场面话说的很真诚。其实这是关于敬酒问题,实在是因为本人酒量不行,特别害怕喝酒,所以出席酒场分成两类,一类是官场之酒。另一类是除官场以外的酒场。官场之酒场我是能不去就不去,但是只要一去,逢场必醉,别说服务领导了,有时候还得让领导服务,而且酒场话也不会说,更也不敢带酒、敬酒,结果酒越喝越尴尬,心也越喝越凉,唉,愁人。领导不怕,喝醉了仿佛,去了能不喝就不喝。其实大可不必,躲不能独善其身,关键是怎么能在酒场恰当好处,这是每个酒场人的最高期望。书中说的对,敬酒的目的是交往,是表达敬意,重点在于“敬”,不喝酒也要参加,关键是多说好话,多服好务。即使喝酒,敬酒注意三点,一要讲话时间不要太长,讲不出情感就少说抓紧喝,二要说清楚重点,比如一杯酒可以说三个感谢一个祝福,感谢主人请客坐东,感谢领导培养,祝福在座的嘉宾,对于我来说,酒量是增长不起来了,但是酒场话还可以练习。三要尽量幽默。

  三是我只想说服你,而不是反驳你。争吵无处不在,随时随地都在发生,小的叫斗嘴,大的就得加上动手了。急脾气、听不见劝的人最容易与人发生争吵,我就是这样的人。说不清为什么,没有特别的理由,只是想说服别人。但结果总是各自抱着各自的理由和观点,不欢而散。说起来挺逗,争吵起来,我总会抱着自己的观点,拼命的找分论点和支撑事实来论证,结果造成鸡同鸭讲。就算这样,我好几次都被人说的哑口无言。都是小芝麻小谷子的事情,但人家总能找到我的薄弱点,关键是这个薄弱点我自己都没注意。可能真如本书所讲的,对方学到了这个方法,先听了我讲的观点,又对我的观点进行了确认,之后去掉我们的共同点,然后用假设句式来反问我,结果我得出的结论就是人家的观点。不过,我把这个方法运用到与老婆大人的争吵中,结果可想而知,大败而归。

  这两周,大家说我变了,希望我这狐狸尾巴能藏好。如今的我,马上进入不惑之际,《共情沟通》带给我了丝丝清凉,“可以化作清风,不经意间变成他人绝望心头的瞬息温暖”。

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  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(八):如何让沟通具有穿透力,把沟通讲活

  如何让沟通具有穿透力 从小我就是一个性格内向的孩子,极少极少与人沟通,表现欲不强烈,不喜欢和人沟通,甚至害怕与人沟通,不喜欢在人多的时候说话,当身边多加一个人或几个人时,自己的话语会呈断崖式的下跌,除非谈及的话题跟自身有较为密切的关联,否则有可能瞬间变成一个闷葫芦,在有的时候,明明脑子里有内容想要表达,但表达出来却需要有一百倍的勇气才能控制自己的语言神经将脑子里的想法传达至喉咙口的声带转换成语言表达出来。有时候与人沟通交流过程中,甚至出现正常回答别人问题都存在问题的想象,不知道该怎么回答别人,也不知道该然后问别人。慢慢的形成不会说话,不知道怎么与人沟通,长大之后才发现人际沟通能力是有多么的重要,看似平常的事,却成为了困扰我的一大难题,直到有一天我发现了赵群辉老师写的这本书《共情沟通:征服人心的艺术》,看这本书的第一眼——写给想要沟通,却不知道如何沟通的你(Ability to Understand Another One),我就知道这本书很适合自己,用心的反反复复的看,一点一点的去感受,慢慢的学习,在轻松愉快的氛围中,获得了丰富的沟通技巧与愉悦的阅读体验,整体来说此书对我的收获颇多。 本书一共六个章节,围绕沟通的四大言值力(自在力,升值力,说服力,应变力)和五大维度(好感度,准确度,信任度,迎合度和活跃度)来开展书写。第一章:将心比心,知己知彼,天下没有难做的沟通。第二章:90%的人,都被段时间内形成的标签左右着思想。第三章:我不是站在你对面,而是站在你旁边。第四章:真正的高情商,都是先共情再否定。第五章:共情式表达,从受欢迎到被需要。第六章:共情沟通,看不见的竞争力。生活本就是千疮万孔,泥沙俱下,没有人能够一帆风顺,畅通无阻。在这茫茫世间,我们的一句贴心言辞,可以化作灯塔,指引人生之舟前进的方向,可化作清风,不经意间变成他人绝望心头的瞬息温暖,可以化作夜空深处最耀眼的北极星,点亮我们单调无聊的生活。 情商高的人,总是自带光芒。但是,什么样才是情商高的表现?有人说,情商高就是好好说话,认真倾听;有人说,情商高就是“让别人舒服”;有人说,情商高就是时时顾及别人的感受。而这些,其实都离不开共情的能力,孩子睡觉抽搐是怎么回事共情力就是一种高级情商。没有共情,每个人都活得像一座孤岛。只有学会将心比心,掌握共情的力量,爱才能传递,人与人间的交往,才能自然舒畅,如沐春风。1.共情力是真正的善良,一说起善良,人们很容易想起同情心,它似乎总是意味着富者对穷者的施舍,强者对弱者的帮扶,有爱者对缺爱者的怜悯与照料。其实,真正的善良,更需要共情来点亮,才能焕发夺目的光彩。在同情之外,更要设身处地地去理解他人的感受和想法,平等而智慧地伸出帮助的双手,才能让善意发挥最大的效益。《红楼梦》中,刘姥姥进大观园,临走时贾府送了很多东西,平儿和她一一交代。刘姥姥千恩万谢,平儿笑道:“休说外话,咱们都是自己人,我才这样。你放心收了罢,我还和你要东西呢,到年下,你只把你们晒的那个灰条菜干子和豇豆,扁豆,茄子,葫芦条儿各样干菜带些来,我们这里上上下下都爱吃……”短短一段话,就透出平儿高情商的善良:看似和刘姥姥要东西,其实不过是为了给刘姥姥减轻心理负担,让她接受得心安理得一些。真正的善良便是这样而是共情后恰如其分的帮助,不忘护全他的体面,给予他尊严,润物细无声,过水而无痕,只在心中留下阵阵暖意。正如《共情力》中所说:“共情不是同情,而是放慢节奏,关注当下,全身心地投入到其中来努力理解另一个的独特感受,做出利他行为。”善良从来不是一句轻描淡写的关心,不是泛滥而廉价的同情心,不是居高临下的施舍,而是感同身受后饱含深情的抚慰,是慷慨又不失尊重的帮助。真正的善良是浸润在共情中的善良,是一种高情商的体现,因为设身处地,用他的眼睛来看周围的世界,感受他的情感,想象他的想法,才能让善意穿透层层防备,让援助之手驱散迷雾,触及内心深处的柔软。2.共情是沟通的基石,有人说过这样一句话:“沟通,70%是情绪,30%是内容。” 深以为然,良好的情绪流动,温暖的共情能量,往往比沟通的内容更加重要。著名心理学家武志红曾讲过一个故事:一位爸爸为了不让儿子像自己一样高度近视,就禁止他看电视和吃糖。然而,简单粗暴的“禁令”,并没有起到任何作用。道理也讲了,脾气也发了,孩子最后糖也吃了,眼睛也近视了。这位父亲的出发点是对孩子的爱,却因为缺乏共情的沟通方式,让一切适得其反。共情的沟通,是要站在对方的角度,体恤对方的感受,用我的心贴着你的心,在情感的真切共鸣中,传达出自己想要表达的东西。孝庄皇后就是一个非常擅长共情沟通的人。清军大败明朝之际,皇太极软硬皆施,明朝名臣洪承畴却宁死不降。正在大家着急之时,孝庄主动请缨,前往劝降。她首先动之以情 ,晓之以理,并不失时机地表达了自己对洪承畴视死如归气节的仰慕。当她说到他的妻儿,洪承畴突然低下了头。孝庄细心地发现他对妻儿的深切担忧与思念,就从自己是一位妻子的角度,说丈夫的性命是比什么都重要的精神支撑,同时保证如果他归顺清朝,会封锁所有消息,来保证他妻儿的人身安全,直至团圆。洪承畴渐无戒心,视孝庄为知己,最后劝降成功。孝庄能够站在对方的角度,感受他的矛盾,找到他的顾虑,为他清除障碍,事情自然水到渠成。正如《共情力》中所说:“当你对他人表现出共情时,他们的防范意识会下降,积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更有创造性的方法来解决问题。”这些话语其实很简单,但是因为将自己的心摆在对方的位置,感同身受而有感而发,爱与关怀自然流露在其中,比一切精致、深刻的话语都更有力量。一切的沟通技巧,都不如怀着一颗真心的共情。因为共情,所以总能说到别人心坎里,因为共情,所以总能恰如其分地温暖别人,因为共情,所以沟通也成了一种心灵上的交流。3.共情是处世的智慧,上世纪二十年代末,美国经历了一次经济大萧条,有90%的中小企业都纷纷倒闭了,在这危难之际,一个名叫克林顿的企业家想找一些老客户、老朋友出出主意,帮帮忙,于是就写了很多信。可是,等信写好了,克林顿突然意识到自己连邮票都买不起了,那别人肯定也不舍得花钱买邮票给自己回信。于是,他变卖了家里的东西,买了很多邮票,在向朋友寄信的时候,顺利附上两美元,作为回信的邮票钱。朋友们都被这2美元感动了,想起克林顿的种种善举,纷纷伸出了援手。爱出者爱返,福往者福来,共情就是一种处世的智慧。用一颗共情的心面对世界,也能收获来自世界的热情与温暖,在错综复杂的人际关系中,找到与世界愉快而和谐相处的方式,收获内心的幸福与安宁。而人活于世,幸福感不是在无穷无极的算计中求得的,而是在人与人设身处地的互相体谅中,悄然拾获的。共情是处世的智慧,在共情中,走出自我,舍得给予,你便能看见世界真正的美好。做人要有共情力,有一颗充满爱,也懂得换位思考的心。在默默为他人考虑的温柔里,你会对世界多一份智慧,对人性多一份通透,给自己多一份幸福。所以共情力,是一种真正的善良,是沟通的秘诀,是处世的智慧,是一种高级的情商。只有拥有了共情力,我们才能在人际交往里游刃有余,结交真正的朋友,才能让情商发挥最大的人性价值! 市面上充斥着许多书籍,关于培训的,关于做人的,关于教如何说话的,关于成功学的……,滔滔不绝,我也买过,看过不少类似的书籍,但《共情沟通:征服人心的艺术》这本书,我就像捡到宝贝一样的,终生受用,也值得推荐给大家。

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(九):四大“言值”+5大“风度”,助力你成为新时代的“触龙”!

  谷歌旗下DeepMind公司戴密斯·哈萨比斯领衔的团队开发的人工智能机器人阿尔法围棋,2017年5月,在中国乌镇围棋峰会上以3:0 的总成绩击败排名世界第一的世界围棋冠军柯洁,让世界震惊。其实人工智能的强大我们已经通过很多的影视作品领教过。但是如同最近很火的《中央广播电视总台2019主持人大赛》第一期中的果欣禹,在回答康辉老师的问题:“你觉得你和人的人工智能搭档之间未来的关系是什么样的”,果欣禹的回答是:人工智能永远替代不了人类,因为人工智能无法拥有人类独有的语音和情感能力。

  而这种语音和情感的能力不仅是人类引以为豪的,也是最让人类头疼的。因为成也是它,败也是它。

  尤其是职场上,有时感觉是一句安慰人的话,对方却觉得你在挖苦他;明明是一句简单的陈述句,别人却总能听出点“言外之意”。这其实主要是因为我们还不懂得“沟通”是需要一种能力的陪伴,才能得到事半功倍的效果。而《共情沟通:征服人心的艺术》一书,就为大家送上这样的一种能力,让即使再不懂得沟通的人,也不再害怕沟通。

  首先说下这本书的作者,私下同事和学生都称他为“大飞老师”,而其实他的真名叫赵群辉,是现在很火热的个人发展学会的合伙人,《365天沟通力训练营》的总策划,致力于用共情的沟通帮助不会或不善于沟通的人们解决99%的个人问题,实现人生的逆成长。

  而将这99%的问题拆分,就形成了本书共计6个章节的层层递进的内容。

  第一章破冰,消除你对“沟通”的恐惧,告诉你,只要用对方法,沟通不再是一件让你固步自封,不敢向前一步的理由,而是树立信心,开始自我营销的第一步。

  第二章和第三章帮读者消除这样的两个误区,一个是“日久见人心”的成本很高,而通过一定的方法可以让你用低成本的“一见如故”实现自我营销。最典型的就是自我介绍。其实不管哪种面试,在面试的时候,考官手上是有你的基本情况的书面材料的,那么为什么无一例外的第一个题目都是“自我介绍”呢?

  这其实就是在考察考生的沟通能力。就拿《2019主持人大赛》来说,它的第一个环节虽然名字更大气,叫“自我展示”,其实说白了就是自我介绍,只是这个介绍不再局限于自己本身,而是包括了自己的爱好、职业、素养等多方面,而得到高分的无一例外都是自我介绍做得很“通情”的,比如第二期中的文艺类第一名蔡紫,因为超赞的亲和力赢得413位评委的好评,也得到了前两期最高的一个分数。

  第二个误区就是,我们总以为沟通是要赢得对方,是让对方站到我们这边来。而真正的沟通应该是你站到对方的身边,帮助对方解决他的问题,让对方感受到你是能给他带来实际帮助的,精神的或者物质方面的都可以,而不仅仅是来说“风凉话”的。带着这样的目的去沟通,才会事半功倍。

  《战国策》中的名篇:触龙说赵太后。面对已经被群臣劝诫的火冒三丈的赵太后,触龙没有向其他大臣一样说“风凉话”,而是以“妇女之友”的姿态与赵太后从爱孩子的角度唠家常,一下子就将赵太后的抵触情绪消除了。然后从“爱子则为之计深远”的角度给赵太后提供帮助,毕竟太子以后要为王,需要政绩,而触龙给赵太后提供的就是一种能看见的政绩的建议,对于能看的到的好处,赵太后即使是一位妇人,也不会看不到的。

  之前直谏的大臣是从自己的立场、甚至国家的立场来说服赵太后按照自己的要求来,用的家国大义;而触龙是以友人的姿态来从赵太后的立场考虑,微言大义,是为江西有治疗癫痫病的医院吗赵太后解决问题的自然,为他人考虑,触龙是深知沟通的艺术在共情,而不是劝情。

  我们很多沟通不畅的原因就是产生在这样的误解上。所以从第四章开始,接下来的三章,大飞老师从什么是共情能力,正确的共情式表达方式和共情的沟通三个方面来诠释沟通如何帮助不善沟通的你,成为一个极具竞争力的“抢手货”。

  那么,什么是共情能力?百度的解释是:一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。这样的解释还是有些抽象,所以大飞老师给了一个更具体的解释:共情能力其实包括四大“言值”力和五大“风度”值。

  四大言值力:即自在力、升值力、说服力和应变力。这四大言值力对应的就是共情能力的纵向力,也就是深度能力,是一种对内的,需要自己不断修炼的内力。有读者可能会说,可是我不知道该如何修炼啊?没关系,大飞老师在第四章中针对性地给出了方法,如将原本陷入困境的尴尬变成突围的出口,一开始就引导对方总说“是”而不是“不”,如果一时不能改变对方的态度,那么就从改变对方的一个行为开始,个个击破……

  五大风度值:即好感度、准确度、信任度、迎合度和活跃度。这五大风度值对应的就是共情能力的横向力,也就是所谓的开拓能力,是一种对外的、需要不断实践的外功夫。比如,上文中提出的蔡紫,她的亲和力就是一种共情能力的外显,让人愿意亲近她、信任她,因为共情的沟通最后要达到的目标是从受欢迎到被需要,这样你才能成为那个不容易被替代的人。这就是共情式表达所追求的,也是本书第五章所重点传授的方法。

  尤其是职场上,都说是铁打的营盘,流水的兵。职场很多的前辈人说过,职场制胜的法宝就是让自己成为不可替代的那一个,而学会共情的沟通,会成为你的看不见的竞争力,让你掌握职场资源的主动权,让领导、甚至讨厌你的人成为你的人脉,帮你走上沟通的天梯!

  说话谁都会,但沟通不是人人都擅长,所以需要学习;表达情绪是人的权利,但是表达共情,才是人的权力,所以更加珍贵;而拥有一本《共情沟通:征服人心的艺术》,让沟通不再是你的弱点,而是你引以为傲的优势!(图片来自网络,侵删)

  《共情沟通:征服人心的艺术》读后感(十):声声入耳,句句抵心:让别人心甘情愿帮你忙的四种方法

  在日常生活中,无论是在工作场所,还是在其他场所,我们每时每刻都要与人沟通。沟通的成败几乎可以直接决定个人事业的成功与否,如果我们能够在沟通的过程中抓住机会,展现我们自己,提升我们的影响力,对我们个人的职业成长有着重要帮助。

  现代社会我们在日常工作和生活中将越来越依赖于团队协作,一个人单打独斗可以完成的事情,会变得越来越少。所以,当你遇到困难的时候,最好是对眼前活生生的人提出请求,而不是一个人单独面对这一切。

  比如你是一个正在实习的应届毕业生,实习期眼看着就要结束了,你却还没有完成任务;或者你这个月有五千块的账单要付,可是你手头只能凑出三千块。这时,你便不得不开口寻求他人的帮助。 但是,别人是否愿意帮你,并不是看你面临的情况有多紧急,而是看你如何表达需求。

  那么我们便来学习一下:如何说服别人心甘情愿地帮你的忙?

  你为了寻求他人的帮助,给出的理由可以是真实的,也可以是你临时编出来的,当然这并不是要让你去骗人。换位思考一下,如果有人过来找我们帮忙,要帮忙的事情是举手之劳,而且他有充分的理由,那相信我们也不会轻易拒绝的——这是每个受过社会化教育的人的正常反应。

  哈佛大学的一位心理学教授进行过一场实验,用来测试人们对别人提出的请求会做何回应,以及如果在求助时加上一些心理暗示, 人们又会怎样回应。

  研究人员找到了一家复印店,然后随便挑了一个正在门口排队的人问:“真抱歉打扰您,我这里有五页文件,能让我先复印吗?” 因为他没有提出充分的理由,因此,60%的人拒绝了这个插队的请求。

  随后,研究人员加上了一个理由:“真抱歉打扰您,我这里有五页急用的文件要复印,您能让我先复印吗?”

  “急用”这个理由是不是很粗糙?因为我要复印,所以我想先复印。但是,就是这样一个简单的理由,竟然有高达93%的人几乎不假思索就同意把位置让出来了。但是,如果我们再加一个条件—— 五页文件换成二十页,那么人们就会考虑一下,不会答应得那么痛快了。

  从这个实验的结果可以看出,如果你需要求助,那么无论如何,你都要先想出一个理由。理由的充分与否和事情的难易程度成正比。 如果你求助的事情是小事,那么理由可以简单一点儿;如果你求助的是大事,那么理由就要更加充分,让人难以拒绝。

  我们这里所说的赞美,不是在求助时夸对方“你真好看”,而是要让对方知道,眼下这件事只有对方能帮忙——“非你不可”。也可以这样说,当你向一个人求助时,实际上对他是一种变相的赞美。 道理很简单,和对方相比,自己的能力不够,所以才要寻找对方帮忙。比如上司让你做一个月度分析表,眼看着deadline(截止日期)就要到了,你还没做完,这时,你就可以去找同事求助:“刘哥,能不能受累帮我看一眼,我这个表怎么总是出错呢?我记得你做的表每次都是优秀模板,所以你一定得帮我这个忙。”

  比如这里有一个请人帮忙取票的例子:

  “你好,我的车马上就要开了,感觉你看起来很乐于助人,能帮我取下票吗?谢谢你! ” 哇!原来我看起来那么好啊,好开森!看在你这么会说话的份上,帮你取啦!

  通常来说,只要我们赞美的是对方真正具有的能力,那么求助的成功率就会很高。我们可以反向思考一下,如果有人来找你求助, 需要用到的正好是你的长处,并且对方一直在说“这件事一定得你来做” “只有你能救我了”,你的内心是不是有一丝窃喜和得意?因此,向他人求助时,不要吝惜赞美之词,这样更容易获得帮助。

  请求帮助本来就是给对方添麻烦的事,所以,我们要先给对方提供方便,把“麻烦”对方的程度降到最低,这样对方才会更容易帮你。而且,当你把对方帮助你时可能遇到的障碍都扫清了,对方就更不好拒绝你了。

  当然,有时候,将你的求助进行分解,把难度降低,也是可行的。

  曾经有个著名的实验,实验方在招募志愿者时,会先问对方:“你愿不愿意做两年的志愿者?”这样的结果是成功率非常低,因为 谁能一下子许诺两年的时间内不发生变动呢?

  但如果换个方式问:“你可以做两个小时的志愿者吗?”

  对方就会觉得很简单,这个可以。然后你再跟上说:“接下来, 我们希望能和像您这样的优秀志愿者多次合作,对此,我们特别感激。”这时候,答应成为志愿者的比率就会提高到50%。为什么会这样呢?因为我们更容易答应比较简单的要求。 且不是一次就能解决的,你也可以有目的地“诱导”对方。

  诱导, 其实是一种循序渐进的心理暗示。你要先让对方对你求助的事情感兴趣,然后让对方从一点儿小事开始帮忙,让他们感觉比较容易上手,能够从中获得成就感,直到最后愿意为你提供帮助。

  前一段时间,朋友小威老家出了点儿事,急需他回去处理。但是单位正缺人手,领导的意思是小威请假可以,但是要自己找人代班。小威找了几个同事,对方都说自己家里的事情也很多,实在没法帮忙。我们几个朋友就给他出了个主意。

  第二天,小威又去找了一个同事。这次,他先向对方表明了来意:麻烦对方帮忙代班。对方没有马上说不行,而是面露难色—— 那就证明有戏。于是,还没等对方开口,小威马上接着说:“我这次请了一个星期的假,等我回来之后,你下个月的班都由我来代。”

  看得出来,对方这时有点儿动摇了。然后小威接着说:“你帮我代班,我的全勤奖还会照发,这个奖金也是你应得的。另外,我这周请假,下周我替你。正好快过五一了,到时你就可以跟五一小长假连起来,出去玩个痛快,怎么样? ”听到这里,同事立刻点头答应了。

  所以说,交换条件这种手段虽然很简单,但是非常有用。

  我一个朋友是做销售的,他会经常让朋友们帮助介绍客户,并说会给大家提成;起初,大家以为他只是说说客套话而已,但很快就有朋友收到他数额不小的转帐,说是介绍的客户谈成了,给他的回报;后来只要客户有下新的订单,这个朋友都会收到相应的提成。这事在朋友圈一传,大家都愿意帮助他介绍客户。他的业绩上去了,别人也得到了额外的收入,实现了双赢。

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