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最好的爱情是无条件的厮守

来源:我机器人网    时间:2021-10-06




  我以为这一辈子都不会再为他哭泣,但是那一晚,愧疚伴随着幸福汹涌而来,黑暗里,一切都是那么清晰,幸福是清晰的,爱也是清晰的……
  
  我的冷落将老公推得更远
  
  2010年冬天,成都出奇的阴冷,生活对我来说也仿佛跌入了冰点:刚刚搬进新买的别墅不久,我和老公就开始冷战,好像什么都突然不对劲了,一直安于在家做“小鸟”的我变得患得患失,曾经相爱如斯的丈夫也突然变得陌生,我们的交流也出了问题,一开口就吵架,他回来得越来越晚。
  
  说起来老公确实是个很忙的人,他是6家大建材连锁店的老总,每日只有五六个小时在家。而我偏偏又是个对别人的娇宠极其在意的人,婚姻渐渐地平淡下来,好似每天都有数不完的柴米油盐的琐碎,偏偏不会积聚小女人的甜蜜,倒是将怨气渐渐地越积越多。
  
  终于,这种情绪在我们搬进新房子后爆发了。我们的爆发方式是,经常一周也不说一句话。有时看他欲言又止的样子,我故意不理他,我想用“冷落”改变他爱我的方式。
  
  老公是那种人,从来不关心我需要什么,但从来不会怠慢我的任何需要,他总是毫不犹豫满足我的一切物质愿望,想买什么,喏,拿钱去买好了,但他是绝对不会主动给我一点点浪漫和惊喜,而这些又是寂寞的我那么需要的。
  
  圣诞节的前一天,儿子说要去蕉叶餐厅吃泰国菜,我想也没想就带他去了,到了那地方,儿子轻车熟路就找到地方坐下,然后张嘴就点了一道这个店的招牌菜,我惊得目瞪口呆,我可是从来没带儿子来过这里啊。我问儿子是不是他爸颠病是什么带他来过这,儿子矢口否认,再看他躲闪的眼神,我就知道他在说谎。
  
  8岁的儿子看我真生气了,就嗫嚅着说:“是,是爸爸和一个阿姨带我来的,爸让我管那阿姨叫干妈,还说妈妈知道了会不高兴,所以不能告诉你。”真的没想到,我的冷落反倒把老公推得更远了。
  
  到最后流泪的不是我而是他
  
  人在最难过的时候大概是哭不出来的,我没有眼泪,就觉得心里特别不舒服,好好一颗心本来很宁静、很饱满,突然就扭到一块儿,成了一团,有种被挤压得受不了的疼。
  
  回到家里,儿子写完作业去睡了,我坐在客厅里等他。现在我明白了,老公不是每晚都需要这么晚回家,肯定是和那女人在一起,另外,既然他不怕儿子发现他们的事,也许就不在乎我。
  
  我了解我老公,他是个很精明的商人,做事从来不瞻前顾后,现如今,可能我的地位也不保了。我脑子里飞快地转着:我现在要做的就是如何保护自己的利益,我要先提出离婚来保持我的尊严,我要向他要钱,能要多少要多少……
  
  那天晚上我一直等他到后半夜1点,他进门时看我在沙发上坐着吓了一跳。他木木地看着我,我面无表情地向他摊牌,一滴眼泪都没有。
  
  他什么都承认,就是不同意离婚,他说儿子不能没有完整的家,他说他一开始就知道那女人和他在一起就是图他的钱,他需要女人的温暖,因为我对他太冷淡了,他爱我,可以答应我一切要求,他可以请保姆照顾孩子和家,他可以给我钱让我做自己喜欢做的事情,但就是不能离婚。说到最后流眼泪的不是我西安专门治癫痫病医院,而是他。
  
  我认真地考虑了他的建议。到现在为止,他其实还是对我最好,就像我对他最好一样。我们毕竟是患难夫妻,从他下海经商的那一天开始,我就坚定不移地鼓励他、帮着他。数九寒天,我们去北方进货,一个干冷的馒头我们推来让去,他把我的手揣进他的怀里让我取暖,他自己冻得直抖。
  
  我说,虽然先不去办离婚手续,但我们必须分开,我有自己的事情要做。当然,我们也不必干涉彼此的生活,如果我们都碰到合适的,就把离婚手续办了。我坚定得面无表情,他无奈地同意了。
  
  2011年春天,我拿着老公给我的120万元支票,在玉林小区租了一个房子,一部分钱拿到银行去做理财,一部分钱用来开了一家美容店。
  
  他让我厌恶我自己也厌恶爱情
  
  我不敢说我很懂得做生意,但是,我觉得我是个很懂得跟人相处的人,我和我所有的客户都相处得很好,并且尽心尽意地为他们服务,不到半年,我就又在城里开了两家分店。
  
  这期间,我还去香港进修了一个月,并且准备考一个整形美容硕士学位。当然,钱的金额也在不停地在猛增,我觉得,我完全可以独立生活了。
  
  我找到老公,问他我们的事情考虑得怎样,什么时候去办离婚手续,他和那女人什么时候结婚?他明确地告诉我,他不会娶任何女人,他命里只有我这一个妻子。
  
  分居后,我们说话反而更自由了。我问他,是不是舍不得我,他说不是,是舍不得我们之间那种互相习惯、互相保护、互相心疼的感觉。他说,即便哈尔滨癫痫医院有哪几家有一天我一定要离开他,成了别人的老婆,要是他死了,所有的东西还是要留给我,不仅因为我是他儿子的母亲,还因为我们的感情是不附加任何别的东西的。
  
  他说这些,我心里一动,眼睛有了一点点湿润。我们分开已经快10个月了,这期间我不是没有碰到心动的人。
  
  那个小我3岁的男人是我去香港学习的时候认识的,他长得很干净,眼神充满柔情。那些日子里,我掉进他的柔情里,变得晕头转向。我和老公结婚这么多年,他从来没有给我送过鲜花,我过生日时,他让我刷卡买钻戒,但他却根本不会陪我一起去,更不会悄悄买回来送给我。我们之间从来就没有这些。
  
  而这个男人几乎让我感受到了所有在我过去的婚姻里没有得到而我又想得到的一切浪漫。我跟他在一起,我觉得自己变得年轻了,像一个有人宠爱的小女子一样,我甚至想过要和他结婚。
  
  但事实的真相是,他要我出钱开一间形象设计工作室。他说:“我需要有人欣赏我、给我投资,你给我投资,我给你爱情,这不是很好的买卖吗?”
  
  我听到这话恶心得直想吐,这个人让我厌恶我自己,也厌恶所谓的爱情。那以后,我还遇到过各式各样的男人,有钱的、没钱的,总之,谈不上几句话就发现有利益关系,于是闪电分手。
  
  愧疚伴随着幸福汹涌而来
  
  我开始怀念老公,我们之间虽然没有激情、浪漫和新鲜,但是我们有踏实和亲情,和他在一起我不用担心被算计,不用担心他的动机,我变得极其放松和安全,这些情感让我们血肉相连。可这些我为什么以治疗原发性癫痫需要的费用前没有注意到呢?
  
  9月底的一天,儿子要从学校回来过“十一”,老公打电话请我回去住些日子,走进这个熟悉的地方,突然感到这个家的点点滴滴都是那么令人珍惜,而这段日子我的自寻烦恼似乎有点可笑。正仿佛幸福一直紧紧地抱着我,而我却使劲挣扎。半小时后,我想起丈夫说他想喝东北的小米粥,突然来了兴致,手脚麻利地煮上粥出去买菜。一出门就嗅到了丝丝花香,我才发现桂花不知何时已经开了。
  
  我决定重新搬回去和他一起住了。那天我们一起把寄宿学校的儿子接回家,一起去“蕉叶”吃了顿泰国菜。回家的路上,老公一直吹着口哨,想起来,我过去一和他闹别扭,他就在我面前吹来吹去逗我开心,我突然百感交集。
  
  日子并没有太多的改变,只是他回家的时间要早得多了,而我也有了一份自己的事业。有时候我躺在他胳膊里看恐怖片,他对这些片子并不感兴趣,一会儿就传来细微的鼾声,但他的姿势是不会变的,他一直环着我,让我躺在他温暖的手臂上。我以为这辈子都不会再为他哭泣,但是那样的夜晚,愧疚伴随着幸福汹涌而来,黑暗里,一切都是那么清晰,幸福是清晰的,爱也是清晰的,我的眼泪就毫无顾忌地滴到他胳膊上。
  
  有时我想,我们在彼此没有任何附加条件下能安于厮守,这难道不是最好的爱情吗?
  
  2011年10月,我做了几件事:把儿子接回家,不让他再住校;学会煲一手好汤,冬天来了,全家都需要滋补一下,我不能再让2011年的冬天寒冷;工作之余,我正在准备研究生的考试,我相信自己能考过。

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