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决定分手时,发现自己怀孕了-纪实故事-

来源:我机器人网    时间:2021-11-25




我不知是喜还是悲。盼了很久的孩子,终于在我的腹中孕育了。我渴望做一个妈妈,未来的岁月能陪着我的孩子一点点长大。曾经我以为,这辈子我可能当不了妈妈了,可就在我不抱希望的时候,这个孩子悄然到来了。孩子的到来原本是喜,可偏偏此刻我刚决定跟我腹中孩子的父亲分手……

   对他的改变,我无法指责,因为我知道他是为了我们的将来在打拼。

   考虑跟他分手已经有段日子了,我觉得跟他的距离越来越远,有时看着他喝醉了酒倒头睡在那里的模样,我觉得有些陌生。这还是当年追求我时,那个害羞腼腆的男生吗?不,他早就蜕变成了一个男人,一个成熟的,可以说事业有成的男人,却也叫我感到陌生的男人。

   真正让我下定决心分手是最近几天的事情。因为他向我求婚了,我知道是该我做决定的时候了,我不能再欺骗自己,欺骗他了。他已经不是当年我喜欢的那个男生,不是我想交托终生的男人,不是不爱了,而是他追求的生活不是我想要的。我没办法跟他走进婚姻,我的心告诉我,不愿意。所以,我决定找机会跟他说清楚,我想分手。

   这几天他总是晚归,我已经习惯晚上独自守在这套新房子里。房子装修得很温馨,完全是按照我的意愿布置的,可是现在,在这间漂亮的屋子里,我却开心不起来。这并不是我想要的生活。

   这套新房子是我跟他一起贷款买的,首付他出了大半。我们一同搬进这里就是近半年的事情。我们恋爱三年多了,一直没有结婚的原因就是他觉得他还没有能力负担起一个家。

   我时常会回忆起我们刚相识的那段日子,尤其是最近,我试图从回忆里找回过去那颠闲病诱因有哪些种温暖的感觉。他比我小三岁,我们相识的时候他在读大学四年级,而我已经是一个有稳定收入的公务员。当时我身边另外还有两三个追求者,经济条件都很好。他看在眼里,急在心里,却一直不敢跟我表白。他总是害羞地问我是否介意去他学校食堂吃饭,因为他的零用钱根本不够请我去饭店吃。他会在下雨天,拿着伞在我单位门口等我,然后送我回家,一路上只是说说学校的趣事。他知道我平时喜欢看书也喜欢写些散文,他会把他看到的佳句妙文抄在手抄本上送给我,跟我一起分享。情人节的时候,他终于鼓起勇气把一封情书塞进了我的手里,信里还夹了一朵已经风干压扁的小花。他说他现在买不起玫瑰花,他现在没办法给予我其他男人能给予我的一切,但他会拼命追赶,总有一天会给我更多……

   我无可救药地坠入了他的情网,因为他是那样单纯和真诚。我自小家境优越,父母都是生意人,我从来不会把物质条件和感情联系在一起,我渴望的幸福生活就是两个人真心相爱,有共同的话题,相同的爱好。所以,他没钱、没事业,那又怎样!我的父母也很开明,他们看中的是一个人的人品,这点他们对他很满意,唯独担心的是他的年纪比我小,将来可能会变心。可是我不怕,我相信他是一个重感情的人。

   恋爱的几年,我们虽然不富裕,但过得很快乐。他很卖力地工作,吃上一顿我给他煮的晚饭,他就会满足地笑,笑得像个孩子。可是渐渐的,他的这种笑容不见了,替代在他脸上的是眉头紧锁和丝丝的不满足。他变得世故、圆滑,说话不再会脸红,原本拿笔的手夹起了香烟,端起了酒杯。对他的改变,我无法指责,因为我知道他是为了我们的将来在打拼,他的改变只是为了顺应这个社会的某些潜规则。他要陪客户,他要算计,要婴儿脑电波异常的原因勾心斗角,一切都是为了我们两个的生活能更好些。可是,他在我眼里渐渐变成了一个陌生人。

   我和他已经没有了共鸣,他的快乐不是我的,我的快乐他也体会不到。我觉得我们越走越远。

   我曾经跟他说过,我不需要他赚很多的钱,我想要的东西自己也有能力买。我只希望他像过去一样快乐,不用这么去算计、去应酬,我知道他的性格根本不适合这些,他活得很累很辛苦。可是,他不愿意。他一定要用他自己挣的钱给我更好的生活。这是他对我的爱,也是他男人的自尊。在他的心里,他总觉得他不如我当初的那些追求者,而我选择了他,他一定要给我别人能给我的优越生活。即使我说不需要,他也要做到。

   我无话可说,除了支持他,还有心疼。看着他辛苦的模样,我时常会想,如果他不是跟我在一起,而是选择了别的女孩,他可能就不会有这么大的压力,就不会活得这么辛苦。

   一年前,他开心地跟我说已经赚够了钱付房子首付和装修费了。我知道他赚这些钱不容易,在我的强烈要求下,他才答应让我也出一部分首付钱。

   我们一起看房,买房,憧憬着我们的未来。只是有一件事,一直是我的心结,那就是医生说我很难怀孕。这是我们恋爱一年后,我才知道的。我因为有甲状腺方面的疾病,所以内分泌失调,排卵少,医生说我怀孕的概率微乎其微。他和我都很喜欢小孩,我们还曾经一起说笑给我们未来的孩子取名字。可是当他得知我很难怀孕后,一点犹豫也没有就说:“有没有孩子是缘分,有孩子是好,没孩子,只要有你也就够了。我们两个也能过得很开心。”那一刻,我是满足而幸福的,我真的打算跟他过一辈子。

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   在一起两三年,虽然我们不同住,但也偶尔会同房,我们不再做避孕措施,我们都期盼着有一天,孩子不经意地就来了。我想过了,只要有了孩子,我和他就立刻结婚。可是孩子一直没有来。我几乎已经不抱希望了。

   住进新房这半年,我从最初的新鲜到慢慢失望。因为生活到了一起,我生活的重心就转移到这个新家了。以前,我们并不是每天见面,他有应酬会提前给我电话告诉我,我可以安排自己的生活。可现在,我不知道哪一晚又要等夜归的他、喝醉的他。他有陪不完的客户,却没有时间陪我了。我看到一本好看的书,想跟他分享,让他跟我一起看,我们可以有一起聊天的话题,可他敷衍着我说会看的,就把书放在了他的床头,再也没翻过……

   我知道他忙,我不怪他,不怨他,一点点也不。只是当他开心地告诉我又成功签下一个合同,可以赚多少钱时,我没有一点喜悦,这不是我想要的。我和他已经没有了共鸣,他的快乐不是我的,我的快乐他也体会不到。我觉得我们越走越远。

   我真怕再这样继续下去,我真的会开始抱怨,变成一个怨妇。我不敢想,如果有一天,我跟他争吵,哭着控诉他的模样。我不想我们过去的美好记忆因为现在的隔阂而灰飞烟灭。既然现在,我已经感觉到两个人不合适,就该果断地放手,至少还能画下一个完美的句号。

   或许,我可以离开他,瞒着他,独自生下这个孩子,抚养这个孩子,我相信我有这个能力。

   我不想结了婚再后悔,那样只会给我们两个造成更大的伤害。这几天,他早出晚归,我一直没有时间跟他说分手的事。我能猜想,他听到我这个决定后的反应。但长痛不如短陕西专业治疗癫痫病医院排名痛,我已经决定了。

   可是今天,我在单位头晕、想呕,没有一点食欲,早午饭都没吃,干呕了好几次。最近几天经常如此,我以为是我太累了的缘故。一个年长的女同事提醒了我,她知道我买了房子打算结婚了:“我看你这样子,是不是有啦?”“啊?……应该不会……”我的话还没说完,却意识到月事的确很久没来了,虽然我的月事一直不正常。我下午就买了验孕棒验了一下,我居然怀孕了。我不敢相信,立刻请假去了医院,检查结果证实我的确怀孕了。

   我不知道是该喜还是悲,也不知道应该怎么办。我刚决定跟他分手,这个孩子却来了。我想要这个孩子,却不想过现在这样的生活。或许,我可以离开他,瞒着他,独自生下这个孩子,抚养这个孩子,我相信我有这个能力,但是孩子也是他的,我这样做似乎太自私了,他有权利知道自己当了爸爸。他知道自己当了爸爸,一定会开心得疯了吧,他一定不会同意跟我分手。

   我的心里乱做了一团,过去的点点滴滴,开心的不开心的一一在我脑海里浮现。等会儿,他回来了,我是该先跟他说分手的决定还是说我怀孕了呢?或者,我还该不该跟他分手呢?为了这个孩子,我是否该给我们两个一次机会去改变现在的生活状态,他会愿意吗?又或者,他回来时已经醉得听不清我在说什么了……

   编者语:生活并不是像“鱼和熊掌不能兼得”,是可以找到平衡点的。你现在所有的想法都是基于你的情感、感受。你是否考虑过他和你们的孩子?你们不是没了感情,而是缺少了沟通,你的不满,不悦,可能他一无所知。他所做的一切,也是为了你们的生活。敞开心扉,跟他好好谈一次,好过独自苦思犯愁。

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